sexta-feira, 7 de agosto de 2015

53 kg e baixando...

 Hoje me assustei, fui me pesar e estou com 53 kg!! Tenho 1,65 m. Nem na minha adolescência fiquei tão magra, na época que fui modelo até fiquei assim magra, mas eu malhava duas horas por dia, vivia a base de alface e tomava um monte de porcaria para tirar apetite, acelerar metabolismo e essas babaquices todas, hoje em dia vejo que consumia veneno, mas fazer o que, era ignorante quanto a alimentação na época.
 Não estou fazendo nada para emagrecer e estou ficando cada dia mais magra, meu rosto está hiper marcado, é até bonito, mas para uma modelo ou atriz, coisa que não sou, sou somente uma dona de casa comum.
 Estou me acabando, não sei como reverter essa situação, não sinto fome, não janto à séculos, como alguma coisa lá pelas sete da noite, depois nada mais até a hora de dormir.
 Pelo menos antes eu tinha uma fome de leão de manhã, tomava AQUELE café da manhã, pão (sem glúten, ok?), queijos (sem lactose, kkk) alérgica a tudo é fogo, não é frescura, frutas, muito café e às vezes um bolinho. Não sinto mais fome de manhã, como forçadamente um pão com manteiga (sem lactose) e nem o café me desce mais direito.
 Vai passando o dia e sinto lá pelas 3 da tarde que vou desmaiar, aí me forço a almoçar, também eu comia super bem, não sinto mais prazer em almoçar.
 Não sinto mais fome, o que está acontecendo? Preciso me cuidar, logo eu, tão chata e saudável, tão atleta, estou completamente entregue a dor e sofrimento.
 Falo para todas minhas amigas solteiras, para de fazer dieta e arruma marido e filho, vocês vão ficar magrelas, agarantcho!
 Quando parei de trabalhar fora para cuidar da minha família eu me sentia mega culpada, como se estivesse fazendo alguma coisa errada. Eu não trabalhar e não ganhar meu dinheiro, ser sustentada pelo marido, que absurdo. Sim, era assim que eu pensava e me sentia e escutava os comentários mais maldosos de todos os tipos. Você não vai mais fazer nada? Você vai parar de trabalhar? Como você vai fazer? A mãe consumista é dondoca, não faz porra nenhuma! E o que vai ser de você? E se seu marido morrer? Vai ficar de papo para o ar, hein? Você é tão inteligente, está desperdiçando seu potencial.
 Pois é e acho que lá no fundo até eu mesma pensava isso também, tanto que fiquei sem faxineira por me sentir culpada de não trabalhar fora e ter alguém ajudando no serviço doméstico que eu achei que teria que dar conta sozinha. Eu achei que tinha que cuidar dos filhos, aturar os desaforos do marido que não quer que eu trabalhe fora, mas também me pergunta o que faço o dia todo, que só fico de papo para o ar e tenho que deixar a casa impecável por não trabalhar fora.
 Eu estou acabada! Estou sufocada e cansada, só penso em tomar vinho e nem isso me dá mais prazer, nada mais me preenche.
 Sinto um vazio tão grande dentro de mim, sinto um cansaço tão grande e me sinto um lixo por me sentir assim. Parece que estou sempre cansada, acordo e durmo cansada e me sinto culpada quanto fico um pouco mais na cama de manhã.
 Gente, não tem como uma mulher dar conta de tudo sozinha! É impossível, é inviável! Me sinto um cú. Estou demasiado cansada, não tenho forças nem para rezar mais.
 Não aguento mais essa pressão, tive semanas difíceis, pensei seriamente (o meu seriamente, hahahahah, de sério não tem nada), mas passei vários dias me imaginando longe daqui, na Índia por exemplo, em algum estado com praia, vou trabalhar de garçonete, morar numa barraca e não quero saber de mais nada nem ninguém.
 Ops, acordei do meu sonho acordada. Sério, tive sérias vontades. Quando me peguei esmurrando e chutando a porta de casa no sábado agora porque meu marido está me enlouquecendo por causa de dinheiro, pensei seriamente em sumir. Pensei seriamente que não dou conta de tudo isso. Me propus a isso, eu quis isso, eu rezei por isso, eu pedi por isso, eu calculei tudo isso, eu quis do fundo do meu coração meu marido, eu me apaixonei por ele, eu o amo, eu quis esse casamento, eu quis nossos filhos, eu quis ele e quis ter filhos com ele. E estou odiando tudo isso e querendo fugir. Pior é me lamentar com alguém e escutar que sou egoísta que não dou valor ao que tenho, ao que conquistei.
 Eu dou valor, eu sei o quão precioso é uma família, mas está foda! Eu não posso ir ao toalete em paz que eles vão atrás de mim berrar! Quero fazer um cocozinho em paz, please. Não me deixam tomar banho, quando tomo um banho só escuto ele berrando com as crianças porque elas são crianças. Estou acabada. Nunca imaginei que chegaria a esse ponto.
 Faz cinco meses que não visito minha família, nunca fiquei tanto tempo sem ir para lá. Para ajudar meu melhor amigo e compadre vai se casar e sou madrinha, e a festa é em outro estado. Acredito que será maravilhoso, precisamos de férias, desde que nossa filha nasceu não tiramos férias, nossas, para nós, para passearmos, quando viajamos é para tomar cafezinho na  casa da família. Eu já tinha dito que queria ver minha família, mas o casamento é mais importante. Não sou só amiga do noivo, mas de toda a família, eles meio que me adotaram aqui na capital, e adotaram meu marido e filhos também. São uns fofos. A briga toda está sendo por isso, desde que recebemos o convite para sermos padrinhos, meu marido grita comigo, que não vamos, que não pode gastar, que isso e aquilo. Só que se fosse dos amiguinhos dele ou da família dele, iríamos. Não aguento mais tanto egoísmo, não consigo mais só dar e dar e não receber nada em troca, somente insultos.
 Formatura da minha irmã ano passado nessa mesma data foi a mesma coisa, até ameaça de divórcio e de que não ia mais comprar o apartamento eu recebi. Peguei um ônibus com a bebê nos braços, viajei 12 horas, mas fui na formatura. Ele me levou à rodoviária e não nos divorciamos.
 Casei com um machista, mas deixa que eu faço ele colocar esse machismo no lugar certo. Ele me ameaçou de tudo de novo e falou que era inviável, falei que vamos e acabou, ontem compramos a passagem e reservamos o hotel. No final consegui convencer que é disso que precisamos, o casamento é numa cidade que tem praia, turística, vai fazer bem e quem sabe eu até ganhe uns quilos e vontade de viver novamente.
 Pois é, tive dias que tive vontade de morrer, tinha medo de dormir e não acordar e ao mesmo tempo eu dormia pensando em que não precisava mais acordar. Essa vida de matar um leão por dia, de ter que gritar e brigar por tudo que diz relação a mim está acabando comigo. Você deu sorte, casou bem, foi isso que escutei, ninguém sabe o que passo e aguento, só eu sei, só eu. Quantos dias que me arrependi até o último fio de cabelo, quantas vezes... Tenho minhas necessidades.
  Assim como quem vem visitar minha nova casa me diz que eu dei sorte de conseguir uma vista assim, um apartamento assim, falo, sério? Sorte? Eu visitei mais de 30 apartamentos, me apaixonei por esse  e esperei mais de um ano por ele, não vou ao salão faz mais de 3 anos, não compro roupa, estou usando roupa de brechó, minhas amigas que outrora amavam minhas roupas, agora doam para mim, uma doa livros, outra roupas, outra sapatos. E você vem me dizer que dei sorte. Abri mão de toda ostentação na minha vida, não viajo, não janto fora, não vou ao cinema, não compro futilidades, limpo minha própria privada a mais de 3 anos e eu dei sorte, ok!
 Sei que agora retomei minha dentista, estou cuidando dos meus dentes, vou voltar a fazer minhas unhas em salão, porque eu não consigo fazer em casa! Com filhos é impossível!!!!! Vou começar a chamar a faxineira a partir da semana que vem. Vou gastar mais, mas eu quero continuar viva e ser feliz.
 Sinto que estou morrendo, estou me acabando, não sinto mais felicidade nenhuma na vida, estou me sacrificando demais. Sei que é bonito, e tem gente numa situação muito pior que a minha e blablabla, porque é blablabla, afinal só eu vivo minha vida e sou responsável por ela.
 Por mais que tenho vontade de morrer e fugir alguns dias, a verdade e quero continuar bem vivinha e bem velhinha e infelizmente para isso terei que mudar algumas coisas. Esperei o tempo que pude, fui até onde deu e não dá mais! 53 kg gente, não, não é legal, não é bonito, estou ficando feia e nunca fui feia, sempre fui bonita, estou com o rosto chupado, parecendo uma caveira e não estou gostando! Não tenho mais bunda e ela era bem bonita! O casamento, a maternidade é muito cansativa e injusta com as mulheres, é muito serviço. Aí me vem os especialistas em cuidar da vida dos outros me dizer para eu arrumar um irmãozinho para minha filha que aí ela acalma! Que?????? Como assim, mais uma bunda para eu limpar, mais roupa para lavar, mais mamadeira para fazer, mais comida, mais louça para lavar, mais dinheiro para gastar, em que mundo essas pessoas vivem de dizer que outro filho vai facilitar minha vida?
 Bizarro, coloquei Guns and roses para escutar enquanto escrevo e o que começou a tocar agora?  I don´t have plans and schemes, I don´t have hopes and dreams, I don´t have anything.
 Engraçado é minha filha tapando os ouvidos enquanto eu canto aos quatro cantos com minha voz super desafinada! hahahahaha.
 Ai Guns and Roses, só vocês... Não existe outros! 

2 comentários:

  1. Posso falar? Espero que sim.
    Acho que a vida doméstica é sufocante e o pior não tem retorno. Vi pela minha esposa que na época fazia desabafos parecidos com o seu, outra coisa saindo de casa a vida da gente começa a girar. Você vê gente, você vê outros tipos de pessoas. Talvez você precisa sair de casa nem que o salário seja somente para pagar a baba.

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    1. Você sempre pode falar né Cristiano, até porque uma opinião masculina é sempre bem vinda!!!!
      Concordo contigo, preciso sair de casa e ver gente sem meus chaveirinhos grudados. Essa agonia acabou, já fiz a matricula das crianças na escola. Ano que vem elas começam a estudar, aos 4 anos exatamente como planejei, parece mentira, hahahahaha. Decidi ficar com eles até os 4 e passou, nem acredito e o melhor é que estou feliz com isso, não vai ser dolorido deixar na escola.
      Obrigada e sinta-se a vontade para comentar sempre!!!!

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