terça-feira, 21 de abril de 2015

Ainda não cheguei à Terra Prometida.

 Pois é, achei que à essa altura do campeonato estaria estourando fogos e tomando champagne, mas não, meu espumante ainda está na geladeira que até agora não fui lá comemorar. Nem digo de chegar chegando, morando na terra prometida, para mim ela já é minha e já estou super contente, mas não consigo me conformar com meu marido.
 Ele está numa fase bipolar, ri, dá gargalhada chora e resmunga, dia e noite, sem parar, só reclama, só grita, só se estressa, só nervoso.
 Pensei que nessa altura ele já estaria mais calmo, afinal é tudo nosso.
  Não, a pessoa só reclama, que está sem dinheiro, que será que vai dar para pagar, a crise do país, e se entrarmos numa recessão e o futuro e como vamos pagar a escola das crianças e se... se... se...
 Cara, não sei, com crise, recessão e dólar alto no final das contas foi bom para nós, nosso negócio deu certo, nosso apartamento foi comprado e conseguimos vender o nosso, conseguimos o financiamento que temos como pagar, até mesmo se não tivesse simplesmente não teria sido aprovado. Vamos abater o valor final, a prestação vai diminuir, consequentemente o tempo também. Pretendo quitar esse empréstimo em menos de 5 anos, não vou ficar 30 anos pagando prestação.
 Enfim, ele só grita o dia todo e fala absurdos e estou cansada. Pensei que já estaria na terra prometida, não a física, mas a terra prometida da paz e tranquilidade, mas pelo jeito eu não tenho direito a isso.
 Casamento é para a vida inteira, amor e fidelidade, na alegria e tristeza por todos os dias da vida. Só que meus dias da vida estão sendo somente tristeza, na verdade eu meio que já previa isso, mas lá no fundo eu queria acreditar que quando saísse essa compra, quando finalmente estivéssemos respirando ele ficaria feliz. Nada deixa uma pessoa infeliz, feliz. até porque material não compensa espiritual fraco. Tem pessoas que são assim, não conseguem se sentir feliz nem tomando champagne em Paris.
 Estou cansada de repetir esse mantra todos os dias, estou cansada de pensar nas consequências devastadoras de um divórcio, na tristeza das crianças, na minha própria infelicidade pois me sentirei a pessoa mais fraca do mundo se eu não tiver a capacidade nem de manter um casamento.
 Estou cansada de me convencer todos os dias na frente do espelho de que é isso que quero, era isso que eu queria, que é legal, que família é bom. Impossível ser feliz ao lado de alguém que só reclama e grita o dia todo. Tenho vontade de fugir, essa vontade que tenho faz tempos. Como já disse não farei nada disso pois sou mais forte que isso, mas tudo tem sido um martírio, tudo. Como não me deixar influenciar pela pessoa que eu durmo e acordo todos os dias. Lembro no começo que as pessoas falavam o quanto ele era sisudo e carrancudo antes de me conhecer, que como eu o fazia feliz, que nunca o tinham visto sorrir antes de me conhecer. Pois é, agora eu também nunca mais o vi. Um dia é o casamento, outro é o filho, outro é o apartamento e agora? Qual a desculpa? Dinheiro, dinheiro, ele me diz que a gente só briga por dinheiro e eu não consigo entender como um casal que tem mais que a maioria pode brigar tanto por dinheiro. Sério. Briga não, porque ele briga e eu me defendo e depois ainda me sinto mal de me defender como se eu tivesse que ser muda. Ele diz que eu sou brava, pois é, eu sou brava e ele já faz gato e sapato de mim, imagina se eu fosse uma otária boazinha?
 Não sei se todo casamento é assim ou eu me dei mal. Casei com um "partidão" como dizem, dizem que muita gente se mataria para ter minha vida, mas ninguém aguentaria o que suporto. Duvido um ser humano passar por isso.
 Cansei de todos os dias me convencer de que é isso que quero, não era para ser assim. Era para ser meu happy end, mas ele não chega. Detesto todos os meus dias, cansa ter que matar um leão por dia, cansa ter que lutar por tudo todos os dias, estou cansada de viver igual aos homens das cavernas, tendo que lutar por arroz e bife todos os dias.
 Minha terra prometida ainda não chegou, dizem que o casamento é bom, que vida em família é feliz, eu só vejo serviço, cansaço físico, cansaço psicológico, dizem que a culpa é da Eva, duvido que Deus é um ser tão ruim que resolveu castigar todas nós por causa da dita cuja. Duvido. Na verdade eu vejo que a culpa é só minha, queria casar, não é? Pensei que o casamento seria o que? Feliz para sempre? Príncipe encantado? Culpa das nossas mães e avós que só sabem encher nosso saco desde que nascemos perguntando de namorados e quando é que vamos nos casar. Isso vira uma obrigação, desde que me lembro perguntavam do meu príncipe e não podia namorar, tinha que namorar para casar. Crescemos achando que a felicidade estaria ao lado do ser amado. Que não nos bastamos, que precisamos de um homem para a vida ser completa. A igreja prega isso, família, que é bom, que é legal, que somos obrigadas a gostar do sofrimento diário, do desgaste diário, que mulher que não gosta do serviço doméstico não é mulher, que temos que cozinhar, lavar, passar dando risada, achando legal e gostando disso, isso é uma boa mulher. Mulher que não faz essas coisas não presta, não cumpre com suas obrigações é relaxada, que cumpre suas obrigações, mas ainda resmunga, não vai ao céu. Que mulher não pode revirar os olhos quando está sendo humilhada pelo marido e quando escuta desaforo dos filhos que não te respeitam, porque afinal se elas veem o pai delas gritando dia e noite com a mãe é obvio que enquanto são pequenas e não entendem vão fazer a mesma coisa.
 Se toda vez que a mãe dá uma ordem para elas o pai "desdá" , elas acham normal não ter que obedecer. Elas veem o pai não comendo nada que a mãe faz e reclamando de tudo, lógico que elas não comem também. Elas veem 30 televisões ligadas dentro de casa, gritaria o dia todo, lógico que elas só gritam.
 Cansei de explicar para ele que vai dar tudo certo, não aguento mais escutar a mesma ladainha todos os dias, não vai dar, não vou conseguir pagar, vai dar merda. Caralho, você é um oráculo da má sorte? Até onde sei, as contas estão todas certas, estamos sem grana agora, lógico, acabamos de comprar um apartamento porra! Estamos comprando pisos e lustres, a prestação ainda está alta, vai diminuir, vai sobrar mais dinheiro, vai dar tudo certo, em cinco anos estaremos bem. Planejamos isso durante dois anos. Tem gente que é podre de rica e ainda tem ajuda dos parentes que consegue comprar um apartamento, dois carros, mobiliar tudo e ainda sobra dinheiro para viajar e comer fora. Não é nosso caso. Conosco é tudo pensando, sendo inteligente, podíamos ter ficado com nosso apartamento e ter uma vida de rico, mas eu preferi um apartamento de rico e uma vida de pobre momentaneamente, prefiro abrir mão de algumas coisas agora, para ter a casa que eu queria, porque daqui a pouco eu terei a casa e a vida que eu quero.
  Não é fácil para mim também, principalmente para mim, pois sou uma hedonista assumida, gosto de vida boa, gosto de comer e beber bem, de viver bem e nunca me importei de ter que trabalhar e muito para isso. Nesse momento não estou trabalhando fora, mas estou trabalhando muito na minha família para conseguir o que quero.
 Abri mão de tudo, faz 3 anos que corto meu cabelo sozinha, que faço minhas unhas, que não faço uma limpeza de pele. Estava fazendo depilação definitiva, pois estou com um bigode chinês, parei. Faço exercício por conta, antes caminhava com o carrinho de bebê, agora saco de pancada em casa, agora teremos academia no condomínio novo, já vai ajudar. Me matriculei na aula de circo e simplesmente não tenho o dinheiro para pagar a mensalidade, pois ele virou a cama da minha filha.
 Não ligo para nada disso, estou fazendo meu esforço e minha parte também e nem por isso estou reclamando que estou sem dinheiro. Estou sim, mas por uma causa maior. Esse mês nem o dízimo pude dar, porque dízimo de zero é zero. Deus sabe disso e ele sabe que dizimo do que tenho para dizimar.
 Só queria que um dia tivesse vontade de entrar na minha casa, de ficar em casa, de jantar, faz séculos que não janto, não sinto fome, tenho vontade de morrer toda noite, comer no escuro, em silêncio e amontoada no sofá não é algo muito estimulante.
 Acredito que essa parte vai melhorar quando me mudar de vez, pois lá posso acender a luz na hora da janta, a cozinha e sala são bem separados do quarto das crianças, então voltarei a ter uma vida melhor, inclusive minha mesa já está lá, ficou linda.
 Não tenho vontade de deitar, não sinto mais prazer em nada, pois moro com alguém que só se sente feliz quando vê o caos total. Alguém viciado em infelicidade, alguém viciado em inferno, que tem horas que parece a própria encarnação do capeta, enquanto não me vê no mesmo estado de nervos não sossega, inclusive me xinga quando estou feliz e falante dizendo que como que estou tão calma.
 Estou calma porque está tudo certo, foi bem arquitetado, está tudo conforme planejado, então qual é o motivo do terror diário?
 Minha felicidade está sendo sugada de mim diariamente, estou virando alguém igual ele, estou tão nervosa e ansiosa, meu cabelo não para de cair. Minha saúde está acabando com tanto stress, como alguém pode gostar tanto de aterrorizar aos outros assim? Não estou conseguindo levar alegria mais, ela está sendo roubada de mim dia a dia.
 Não tenho culpa do outro ser assim, tento levar meu exemplo e minha felicidade, mas não sou responsável pela felicidade de ninguém, nem mesmo da pessoa que diz que me ama mais que tudo, que sou sua vida, que é louco por mim, disso tenho certeza, mas cara, não entendo tanto amor e tanto rancor.
 Não sou responsável por atitudes e padrões de outras pessoas, não sei como levar luz além de rezar. Rezo para ter um pouco de luz nessa escuridão sem fim de sua alma. Já me perguntaram, mas como você aguenta, porque estás casada ainda.
 Porque casamento é para sempre amores, não existe desculpas para um divórcio, o único motivo para um divórcio seria traição e ainda assim tem gente que perdoa. Me divorciar porque o homem  é um porre, mesquinho, mão de vaca não é motivo para desfazer um lar, eu sabia disso quando me casei e achei que ia melhorar.
 Sempre achamos que as coisas melhoram, que os defeitos não são tão graves, que o amor tudo supera e é bem isso. O amor tudo suporta, tudo consegue.
É o amor que faz você lavar, passar, cozinhar mesmo odiando, pois é pelo amor que você faz o que faz pelos filhos, pois eles precisam de você no começo. Eles não se viram sozinhos pelo menos até os 15 anos e até lá precisam da minha dedicação. Homens estão acostumados a serem os ogros provedores e acham que só precisam disso e quanto mais eles provem, menos se acham com obrigação de ser legais.
 Mundo cão e machista, mas ainda chego a minha terra prometida, defeitos todos tem, estou cansada de me convencer a continuar casada todos os dias, mas é isso que eu quis e eu quero.
 Quero minha família unida e não vai ser o mau humor do marido que vai me fazer mudar de ideia. Acredito que é fase e passa, vai melhorar, quero que passe logo, porque já faz 2 anos que tenho que me convencer dia e noite que fiz o certo, que é isso que quero, que minha família é mais importante que meu ego. Manter um casamento, manter uma família unida é mais importante que qualquer tipo de felicidade. Sacrifico minha própria felicidade nesse momento em nome da família. Se Deus quer que eu dê o testemunho dele, que família é bom, Ele tem o poder de mudar isso e um dia me sentirei feliz vivendo aqui com eles.
 Homens são homens e são ogros, largo desse que é mão de vaca, mas é fiel, trabalhador, um homem de família, pego outro que poderia ser muito bonzinho para mim e me traísse, ou que não gosta de trabalhar, fico com esse.
 Eu vou chegar na terra prometida ainda, vou ser feliz, mas não aguento mais arrumar desculpas para o mau humor dele. Hoje é porque estamos pagando isso, hoje é porque está nervoso com o serviço, amanhã é porque estamos poupando para o apartamento, outro dia é porque estamos sem dinheiro justamente por causa do apartamento. Só vejo que o pensamento tem que mudar, porque bem isso, depois vai vir a escola das crianças, que ele já está chilicando desde já, depois faculdade, apartamento, carro, casamento dos filhos.
 Quero ser feliz, quero minha terra prometida, quero meu happy end. Vou conseguir, lutando dia a dia, vou chegar lá, tenho certeza que é fase, que é o começo, que minha luz é maior que qualquer treva de qualquer um... É provação, dizem que o diabo odeia a família, que faz de tudo e usa qualquer um para destruir a instituição família. Cabe ao lado mais forte segurar, tem horas que eu queria ser o mais fraco e consiga desistir, mas desistir e partir para outra é fácil, difícil é construir algo no dia a dia na pior das condições.

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