Ontem a noite, depois de colocar as crianças para dormir fui para a sacada tomar um Martini, relaxar, respirar um pouco de ar e me bateu a nostalgia. Deu tanta saudade das minhas amigas, pensei que podia estar sentada com alguma delas tomando o mesmo drink, na mesma sacada, mas batendo altos papos com elas. Sinto tanta saudade das meninas, das risadas, das fofocas, das reclamações, da parceria, de tudo.
Não sei se elas sabem dessa tamanha saudade que sinto, pois acho que elas pensam que eu não quero mais vê-las, que sou chata, que é frescurite minha ou que casei e fiquei uma mala sem alça, não sei que tipo de coisa passa na cabeça delas, mas deve ser alguma dessas coisas, pois é isso que eu pensava das pessoas que sumiam depois que tinham filhos.
Eu não sabia como era, agora eu vejo. Sinto tanta saudade de as encontrar e bater papo sem me preocupar se o que estou falando está certo ou errado. Ando assim agora, parece que quando as encontro estou tão chata que depois fico me questionando se o que eu falei estava certo ou errado. Nenhuma delas nem sonha o quão neurótica estou, mas depois que virei mãe fiquei meio pirada. Parece que quando as encontro faço tudo errado, estou demorando para conseguir conciliar a mulher com mãe. Depois que virei mãe comecei a querer ser uma pessoa melhor e nesse período de tentar ser melhor parece que era muito errada, fazia tudo errado, falava tudo errado.
Já me disseram, você não é pior que ninguém, não é melhor, mas também não é pior. Tão estranho, depois que entrei nesse caminho de auto conhecimento, de desapego me sinto a pior das criaturas, dizem que é assim mesmo, quando tentamos nos conhecer melhor, descobrimos nosso pior lado, tentamos mudar e a mudança dói!
Mesmo quando noivei e me casei, mesmo depois dos filhos eu continuava encontrando com elas e não tinha essas neuroses não, mas agora as crianças estão maiorzinhas, o apartamento ficou muito pequeno, quando elas dormem não pode ter barulho, estamos economizando e nem chamar elas aqui eu posso mais.
Eu sempre as encontrava para almoçar, jantar ou vinham aqui em casa tomar um vinho, agora não dá para fazer nem isso, não posso gastar, e qualquer chamadinha em casa custa dinheiro. Elas vivem chamando, vamos sair? Vamos marcar? E eu digo, vamos sim, e esse vamos sim está passando dias, semanas, meses.
É tudo tão difícil e complicado, porque eu posso encontrá-las durante a semana, mas a maioria delas está trabalhando no horário que posso encontrá-las e no horário que elas tem folga eu tenho que ficar com minha família.
Espero que elas me entendam, pois eu morro de saudades, mas está tudo muito difícil, temos apenas um carro, que geralmente fica com meu marido, para fazer alguma coisa tenho que pegar táxi, que não posso pois gasta, ônibus só se for de dia.
Tem os eventos que vou com a minha família, mas não é a mesma coisa, pois as crianças ficam correndo para lá e para cá, eu fico correndo atrás, não consigo falar direito com ninguém, lá pelas tantas meu marido resolve que quer ir embora, começa a fazer cara feia e resmungar, as crianças começam a berrar e tenho que sair correndo.
Tento falar com elas pelo whats, mas não é a mesma coisa, sinto falta de vê-las, de conversar, de jogar papo fora, de poder terminar uma única frase.
Quando eu não tinha filhos achava um absurdo as pessoas que sumiam porque tinham filhos e agora eu vejo que não é por mal, é obrigação, está implícito no pacote casamento, marido, filhos.
Engraçado que nos encontrávamos e ficávamos horas falando sobre como seria quando achasse o príncipe encantado, como seria quando tivesse um marido, como seria casada.
Agora eu sei, sou casada, tenho filhos, achei meu príncipe e não posso mais ver minha queridas amigas tão frequentemente.
Sei que sinto saudades das minhas amigas, fiquei um bom tempo isolada, teve épocas que eu sei que as deixei de lado, foi sem querer, era eu que precisava de espaço, que não conseguia falar com as meninas, pois eu estava em crise comigo mesma, estou me descobrindo, estou descobrindo quem sou eu agora, pois não sou mais a mesma que era antes de ser mãe.
Preciso descobrir minha identidade atual, pois nem eu sei qual é, me sinto meio perdida dentro da minha cabeça. Teve um tempo em que eu não atendia telefone, desligava tudo, todo mundo reclama disso, inclusive minha família, mas é que ninguém entende a confusão que fica nossa cabeça quando viramos mães.
Estou tentando aos poucos retomar ao cotidiano, estou tentando procurar minhas amigas, muitas eu até evito de chamar porque eu sei que se eu encontrar vai ser somente para reclamar da minha vida e acho que ninguém merece mais aguentar meus resmungos, nem eu os aguento mais, quem dirá minhas amigas, coitadas...
Estou procurando pelo menos manter contato, mas eu queria mesmo era vê-las mais, queria muito que elas soubessem disso, não esqueci minhas amigas, não virei uma chata ou uma mala, estou somente me descobrindo nessa vida nova que tenho, só que sinto muito a falta delas, queria muito ter elas mais pertinho de mim, tomara que elas me entendam, acredito que quando eu mudar de casa e conseguir chamar mais elas para virem em casa, elas entenderão que fui obrigada a me ausentar um tempo, que faz parte da maternidade, mas que elas estão todinhas aqui bem guardadinhas no meu coração...
Não sei se elas sabem dessa tamanha saudade que sinto, pois acho que elas pensam que eu não quero mais vê-las, que sou chata, que é frescurite minha ou que casei e fiquei uma mala sem alça, não sei que tipo de coisa passa na cabeça delas, mas deve ser alguma dessas coisas, pois é isso que eu pensava das pessoas que sumiam depois que tinham filhos.
Eu não sabia como era, agora eu vejo. Sinto tanta saudade de as encontrar e bater papo sem me preocupar se o que estou falando está certo ou errado. Ando assim agora, parece que quando as encontro estou tão chata que depois fico me questionando se o que eu falei estava certo ou errado. Nenhuma delas nem sonha o quão neurótica estou, mas depois que virei mãe fiquei meio pirada. Parece que quando as encontro faço tudo errado, estou demorando para conseguir conciliar a mulher com mãe. Depois que virei mãe comecei a querer ser uma pessoa melhor e nesse período de tentar ser melhor parece que era muito errada, fazia tudo errado, falava tudo errado.
Já me disseram, você não é pior que ninguém, não é melhor, mas também não é pior. Tão estranho, depois que entrei nesse caminho de auto conhecimento, de desapego me sinto a pior das criaturas, dizem que é assim mesmo, quando tentamos nos conhecer melhor, descobrimos nosso pior lado, tentamos mudar e a mudança dói!
Mesmo quando noivei e me casei, mesmo depois dos filhos eu continuava encontrando com elas e não tinha essas neuroses não, mas agora as crianças estão maiorzinhas, o apartamento ficou muito pequeno, quando elas dormem não pode ter barulho, estamos economizando e nem chamar elas aqui eu posso mais.
Eu sempre as encontrava para almoçar, jantar ou vinham aqui em casa tomar um vinho, agora não dá para fazer nem isso, não posso gastar, e qualquer chamadinha em casa custa dinheiro. Elas vivem chamando, vamos sair? Vamos marcar? E eu digo, vamos sim, e esse vamos sim está passando dias, semanas, meses.
É tudo tão difícil e complicado, porque eu posso encontrá-las durante a semana, mas a maioria delas está trabalhando no horário que posso encontrá-las e no horário que elas tem folga eu tenho que ficar com minha família.
Espero que elas me entendam, pois eu morro de saudades, mas está tudo muito difícil, temos apenas um carro, que geralmente fica com meu marido, para fazer alguma coisa tenho que pegar táxi, que não posso pois gasta, ônibus só se for de dia.
Tem os eventos que vou com a minha família, mas não é a mesma coisa, pois as crianças ficam correndo para lá e para cá, eu fico correndo atrás, não consigo falar direito com ninguém, lá pelas tantas meu marido resolve que quer ir embora, começa a fazer cara feia e resmungar, as crianças começam a berrar e tenho que sair correndo.
Tento falar com elas pelo whats, mas não é a mesma coisa, sinto falta de vê-las, de conversar, de jogar papo fora, de poder terminar uma única frase.
Quando eu não tinha filhos achava um absurdo as pessoas que sumiam porque tinham filhos e agora eu vejo que não é por mal, é obrigação, está implícito no pacote casamento, marido, filhos.
Engraçado que nos encontrávamos e ficávamos horas falando sobre como seria quando achasse o príncipe encantado, como seria quando tivesse um marido, como seria casada.
Agora eu sei, sou casada, tenho filhos, achei meu príncipe e não posso mais ver minha queridas amigas tão frequentemente.
Sei que sinto saudades das minhas amigas, fiquei um bom tempo isolada, teve épocas que eu sei que as deixei de lado, foi sem querer, era eu que precisava de espaço, que não conseguia falar com as meninas, pois eu estava em crise comigo mesma, estou me descobrindo, estou descobrindo quem sou eu agora, pois não sou mais a mesma que era antes de ser mãe.
Preciso descobrir minha identidade atual, pois nem eu sei qual é, me sinto meio perdida dentro da minha cabeça. Teve um tempo em que eu não atendia telefone, desligava tudo, todo mundo reclama disso, inclusive minha família, mas é que ninguém entende a confusão que fica nossa cabeça quando viramos mães.
Estou tentando aos poucos retomar ao cotidiano, estou tentando procurar minhas amigas, muitas eu até evito de chamar porque eu sei que se eu encontrar vai ser somente para reclamar da minha vida e acho que ninguém merece mais aguentar meus resmungos, nem eu os aguento mais, quem dirá minhas amigas, coitadas...
Estou procurando pelo menos manter contato, mas eu queria mesmo era vê-las mais, queria muito que elas soubessem disso, não esqueci minhas amigas, não virei uma chata ou uma mala, estou somente me descobrindo nessa vida nova que tenho, só que sinto muito a falta delas, queria muito ter elas mais pertinho de mim, tomara que elas me entendam, acredito que quando eu mudar de casa e conseguir chamar mais elas para virem em casa, elas entenderão que fui obrigada a me ausentar um tempo, que faz parte da maternidade, mas que elas estão todinhas aqui bem guardadinhas no meu coração...
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