Isso está saindo muito caro...

Bom, meu marido tem um defeito que também é uma grande qualidade, ele é teimoso até o último... E como um bom taurino, ele não perde uma oportunidade de teimar, sendo assim, ele quer esse apartamentão a qualquer custo...
 Foi pensando nisso que ele resolveu bancar todos meus devaneios para limpar meu nome e podermos comprar o novo apartamento...
 Como tudo na vida e principalmente na minha, saiu caro, muito caro. A imposição é ele resolver tudo agora para termos o apartamento e pelos próximos seis meses eu não recebo mais minha ajuda (na verdade o valor da minha dívida é de seis meses minha ajuda de custo mesmo...), mas mamães, me expliquem, como vou ficar seis meses sem nem um centavo? Fora que a partir de agora ele não me deixa mais cuidar das contas da casa, porque disse que não sou de confiança, que não consigo fazer isso, que isso é além das minhas possibilidades pois não posso ver dinheiro. Enfim, por mais que eu queira mandar eles às favas, ele está certo, eu errei, cometi um erro terrível, não cumpri com o prometido, não consegui economizar durante esse último ano e além de não ajudar em nada com a compra do apartamento ainda dei uma despesa extra bem nos 45 do segundo tempo.
 Sei que esse apartamento está saindo caro demais, que tenho vontade de desistir, inclusive ele propôs isso, se eu quero continuar com minha ajuda, ele não paga nada, não mudamos e beleza, está tudo certo, pego minha ajuda e vou pagando as dívidas...
 Desde que decidimos entrar nessa a 2 anos atrás nossa vida é um verdadeiro inferno, não sei até que ponto está valendo a pena tanta economia para melhorar de vida. Ele está sempre estressado, sempre gritando, sempre nervoso, nós quase não saímos mais, não pedimos mais pizza, dispensei a faxineira, tento comer menos fora, mas ainda assim, não foi o suficiente, pois eu estava tão estressada sempre com tudo que cada vez que eu tinha um crédito, uma oportunidade descontava toda minha economia comprando roupa e comprometendo o que eu recebia, que já era pouco e com todas minhas extripulias virou pó e dívidas.
 Estou me sentindo a pior das criaturas porque apesar de todas as dificuldades e brigas eu tinha que ter sido forte, eu não podia ter descontado meu nervosismo comprando. Apesar de toda a dificuldade que é cuidar da casa e de crianças sem ajuda nenhuma eu não podia ter caído em tentação. Porque eu não segurei meus impulsos? São tantos porques...
 Já me disseram que não tenho que me apegar nis porques e sim em arrumar uma solução. Não é o fim do mundo, vamos comprar o apartamentão e eu só consigo pensar em como vou ficar seis meses sem receber um centavo??? Tenho outras coisas para pagar, não os cheques, mas roupas e dívidas antigas, muito antigas, que não comprometem meu nome, mas minha moral.
 Falei para ele que vou voltar a trabalhar, colocar as crianças na escola e contratar uma faxineira, simples assim, mas aí ele não quer... Não sei até que ponto é justo e certo, entendo o lado dele, eu fiz cagada, gastei o que não devia ter gasto, fiz o que não devia ser feito, eu só tinha que ter meu  nome limpo, somente isso e já estaríamos com o contrato assinado, mas minha mania destrutiva de sempre ferrar com  minha vida em todos os sentidos foi maior, isso não é de hoje, sempre foi assim, desde os 20 anos, sempre joguei tudo fora, nunca assumi minhas  responsabilidades.
 Pergunto para vocês, será que eu estou tão errada assim, estou errada e preciso mudar minhas atitudes, isso sim, não posso mais sujar meu nome desse jeito nunca mais, mas ficar em casa, cuidar de filho, de casa e de marido e não ter um real, ahhhh, isso eu não acho justo, não mesmo... Falei para ele fazer o que quiser, mas que pense direito, porque eu não aguento ficar sem dinheiro, vou colocar eles na escola e trabalhar, me dedicar a minha representação e ganhar dinheiro, porque não dá, já é um sacrifício para mim ter deixado de trabalhar para cuidar das crianças, ainda ficar sem nenhum real?
 Estou a dias me sentindo a pior das criaturas, olho para ele e penso, coitado, ele é tão certinho e casou comigo, uma louca que não consegue se segurar nas compras, que ao invés de edificar a casa está destruindo, que além de não ajudar com grana ainda gasta o que ele tem. Sério, reclamo tanto dele, mas sei o trabalho que eu dou também. Nós economizando e eu chegando em casa com sacolas e sacolas de roupas, indo almoçar fora direto, comprando livros e cds. alta de vergonha na minha cara.
 Só que tenho dó de mim mesma também, é fogo, em casa cuidando de filho o dia todo, a noite aguentando as caretas e reclamações dele, eu estava tão estressada que minha fuga foi as roupinhas e fora o fato das minhas mudanças radicais de peso de 60 para 90 e agora com 57, eu não tinha mais roupa, extrapolei, podia ter comprado metade das coisas que comprei, mas comprei. (pareço alcoólatra, cheia das desculpas para os gastos... aff).
 Sei que ele não quer que eu volte a trabalhar, não quer que eu coloque as crianças na escola porque agora não tem dinheiro para isso (pois é né, e eu que me lasque cuidando deles e da casa), mas vamos morar num apartamentão, vai mudar nossa vida.
 Espero que mude mesmo, porque não aguento mais stress por causa dele, aliás, não aguento mais o stress de morar aqui na caixa de fósforo e como tudo na minha vida sai muito caro, não tenho o que fazer, somente escolher qual o caminho menos pior. Se quero continuar morando aqui e batendo minha cabeça, meus joelhos e cotovelos por todo lado e a casa vive uma bagunça porque não tenho onde guardar nada, mas com minha ajuda ou apartamentão com espaço para tudo, tudo organizado, crianças com seus quartos, meu tão sonhado closet e nem um real pelos próximos seis meses no mínimo.
 Porque tudo tem que ser tão difícil, porque não tem um alternativa boa? A vida não é perfeita, se fosse eu não estaria endividada...