Tédio...

 A verdade é que estou entediada... Esse negócio de casamento, filhos, economia é um tédio... Tenho tudo que sempre sonhei e continuo com um buraco...
 Estou entediada, cansada, me arrasto o dia todo, não sinto felicidade alguma em levantar da cama para lavar, passar, cozinhar... Optei por trabalhar em casa para cuidar dos filhos, mas não consigo trabalhar em casa porque as crianças não me deixam trabalhar em casa, não me deixam fazer as coisas da casa e quando finalmente elas dormem tenho que ficar em completo silêncio para não acordá-los...
 Tomar banho, escovar meus dentes é uma tortura, tenho tantas roupas dentro do armário e não sinto mais prazer nenhum em vestí-as... Já fazia mais de 3 meses que não depilava minhas pernas (sorte que tenho 3 fiapos de pelo), sábado fui depilar com aquele aparelhinho satinele e até isso é um parto, é um tal de marido de cara feia porque quer sair logo, as crianças mega interessadas no aparelho e eu gritando, pedindo pela amor de Deus que preciso só de 5 minutos para mim, só cinco, por favor, para me sentir um pouquinho mais mulher, coisa que faz tempo que não sinto...
Me sinto um nada, um vazio, uma pessoa que só serve para servir aos outros...
Quem foi que mentiu e falou que essa história de família era legal?? Cade o prazer que não encontro? É tudo um grande peso e um grande fardo e o que escuto dos outros é que tenho que ser forte, que tenho que ter paciência, que as crianças vão ficar mais calmas quando eu melhorar? Como eu que tenho que melhorar se meu cansaço e impaciência são causados por essa vida? Não entendo...
 Sei que não tenho que reclamar, tem muita gente em situação pior que a minha, é egoísmo e blablabla, mas pow, estou infeliz e parece que ninguém se importa, só escuto lições de moral que eu tenho que melhorar, eu tenho que ter calma, eu tenho que gostar de ser faxineira e cozinheira dentro de casa...
 Meus cabelos estão quase na cintura, estão bonitos, aparo as pontas em casa mesmo sempre e nasci com sorte, pois meus cabelos são lisos e castanhos claros, mas a verdade é que tenho que economizar para trocar de casa, que que quando tenho o dinheiro para cortar os cabelos, não tenho o carro para ir, e quando tenho o dinheiro e carro quero espairecer e ver alguma coisa que encha minha alma de alegria, então prefiro ver alguma exposição, museu do que ficar horas num salão sentindo cheiro de acetona...
  Vida em família é um saco e pior que eu sempre soube disso, mas quando me apaixonei resolvi que com ele sim queria ter uma família...
 Acho os finais de semana um saco, fico o final de semana inteiro lavando, passando e cozinhando, não posso ver um programa que eu gosto e depois da sete sou obrigada a ficar dentro de casa trancada... Aí tomo uma garrafa de vinho na sacada porque é a única coisa que posso fazer para espantar o tédio e tenho que escutar, nossa, amor, uma garrafa??????????
 Estou entendiada, cansada de lidar com todos, de ter que ser boazinha, de ter que abrir de tudo que eu gosto, nem dentista eu pude ir mais, pois não tenho com quem deixar meus filhos, e o carro só fica comigo uma vez por semana e olha lá... Estou cansada de aparecer cliente para eu atender e eu ter que passar para outras porque não posso ir...
 Eu sei que optei por isso, que quis isso, mas tem hora que eu canso... Não, não vou colocar na creche, eu fiz, eu assumo, lugar dos filhos é com a mãe, esse sofrimento todo pertence somente a mim e agora divido com vcs, pois acredito que muitas mães sentem o mesmo...
 Quero voltar para o yoga e não posso, porque ninguém pode ficar com eles uma horinha por semana para eu fazer yoga...
 A terapia que é algo que mais preciso nesse momento também vou só 2 vezes por mês, porque não pagar e também não tenho como ir mais que isso, ir 2 vezes por mês já é um sacrifício...
 Esse negócio de economizar, pagar dívidas também já estou de saco cheio, porque tem que ser assim, estou cansada de fazer cálculos e cálculos e contas e estar sempre dura, sempre com a consciência pesada porque estou devendo para fulano e ciclano, a única coisa que consolava meu vazio eram minhas compras, mas nem isso é mais suficiente, porque estou devendo tanto que em vez de eu curtir minhas roupas eu me sinto mal as usando, parece que estou fazendo alguma coisa errada e realmente estou se eu compro algo que não posso pagar, eu tinha era que ter dinheiro para comprar o que quisesse e não sujar meu nome, mas...
 Crescer, virar adulta e responsável é um saco, mas é assim que tem que ser... É uma droga não sair mais, sinto tanta saudade de dançar... Sinto falta de me divertir, de conhecer gente, depois que a gente casa parece que não temos mais o direito de conhecer pessoas novas, tem que ficar o tempo todo se vigiando, tem que se comportar, tem que usar roupa assim e assado, tem que ter etiqueta, tem que ter finesse, sinto saudades de ser o que eu bem quisesse e me sentir bem com isso.
 Parece que sempre estou fazendo alguma coisa errada, falando alguma coisa errada, se tenho um pensamento de mau humor me culpo por dias porque eu tenho que amar a vida que tenho, parece que sou uma ingrata pois eu tinha que ser a mais feliz das criaturas...
 Descobri que casamento e filhos não fazem ninguém feliz, a fórmula da felicidade eu não descobri ainda, rezo tanto, leio tanto, peço tanto, não sei onde vou achar a tal felicidade....
 Queria saber onde foi parar a mulher guerreira, sonhadora e cheia de objetivos, super segura de si que se achava a melhor pessoa do mundo, perdi ela e não sei onde ela foi...

Nervosismo não leva a nada...

 Bom dia mamães consumistas!!!
Como falei para vocês trabalho com moda, sou representante de uma empresa... Agora com meus filhos resolvi me dedicar a eles e trabalho só quando tudo encaixa, quando posso fazer a venda via telefone e internet e meus filhos me deixam atender o telefone e mandar e-mails, vocês são mães, sabem como é, tem dias que eles não nos deixam falar 2 minutos no telefone, por isso ando meio sumida até do blog, porque ou não consigo tirar cinco minutos para escrever, ou estou tão exausta, tanto física quanto mentalmente que não consigo escrever...
 Enfim, achei que conseguiria conciliar trabalho em casa versus cuidar dos filhos, mas não dá, ou dá, mas muito pouco, somente quando "rola".
 Esses dias pintou uma venda bacanérrima, de uma cliente chiquetérrima, deu tudo certo, consegui atendê-la via e-mail e telefone, consegui ir no lançamento da coleção dela, pois foi bem no dia que fiquei com o carro e como eu não tinha que fechar negócio, pois já estava fechado, levei as crias junto, e eles se divertiram vendo a coleção e as modelos, acharam o máximo...
 Venda fechada, comissão na conta, certo??? Para alguns... Porque além de ser difícil eu fechar uma venda, por todas as dificuldades atuais, meus patrões dão um cansaço quando o assunto é pagar a comissão, pois é gente... E não é comigo, é com todos os representantes deles, tem que fazer plantão, telefonar vinte vezes, ameaçar, aí quando eles tem vontade eles pagam... Parece sina né?? Eu fico devendo para os outros e quando é minha vez de receber, passo trabalho, hahahah, rir para não chorar...
 Dar plantão não posso, pois quase não fico com o carro, meu marido está viajando muito a trabalho, e o dinheiro da casa vem do trabalho dele, então, fico de boa e já liguei demais...
 Dessa vez foi a melhor venda que fiz acho que desde que tive filhos, é uma boa venda, vou receber uma boa comissão por isso, pois é e também é a vez que eles mais estão me dando canseira... Já era para ter sido pago a mais de um mês essa comissão...
 Estou tentando tirar o lado bom das coisas, sempre vendo o lado bom... É para eu aprender o quanto é ruim quando eu prometo que vou pagar alguém e não pago, para eu ver o quanto é ruim alguém contar com o dinheiro que eu devo e fico enrolando para pagar, e o quanto devo ser chingada pelas pessoas que eu devo...
 Pois ele é meu patrão e eu devo respeito, mas internamente eu já chinguei ele de tudo que é nome, já joguei tudo quanto é tipo de praga, mas como estou tentando ser uma pessoa melhor, tento melhorar meu pensamentos, pois dizem que nosso pensamento atrai tudo, pois é, melhorando os pensamentos...
 Sei que recebi na quinta, paguei minhas contas, paguei a dívida da boutique do lado de casa, ufa, mais uma que acabou, mas fiquei dura, acabou meu dinheiro um dia depois que recebi minha ajuda de custo e fiquei contado com minha comissão que já está atrasada a mais de um mês e que meu patrão prometeu que me depositaria na sexta...
Sei que era quatro da tarde na sexta, olhei a conta pelo celular e nada e eu nervosa internamente igual uma louca, meus filhos no banco de trás do carro berrando igual não sei oq, sei lá o que eles tinham, eu não estava demonstrando para eles, mas dizem que ciranças sentem o que a gente sente, deve ser isso então, sei que eles gritando e chorando a toa atrás, a maior chuva do mundo caindo e quando eu vejo, powwwwww, bati o carro no carro da frente... Pois é, foi só um totozinho, desci do carro para olhar, sorte que no carro da frente aconteceu nada, o dono do carro desceu, me olhou e disse, que que foi moça, vc não estava prestando atenção, falei, ai moço, desculpa, meus filhos estão berrando dentro do carro, estou nervosa e não estava prestando atenção, me desculpe, estragou alguma coisa, ele disse, não nada, tudo bem, olhei  meu carro e etava aparentemente tido bem..
 No sábado meu marido pegou o carro e me ligou, amor, vc deu um totó no carro?? Não tive coragem de falar, falei, não amor, não sei de nada... Ele disse, ah, vai ver que quando vc estacionou no shopping alguém bateu, falei não sei...
 Sei que é pecado mentir, mas cheguei a uma conclusão.. Nervosismo não leva a nada, eu já acordei nervosa porque o cara não me paga, eu sabia os lugares que eu tinha que ir e sempre anoto os endereços para colocar no gps, eu estava tão nervosa quando saí de manhã, que não anotei o endereço de nada... Bati o carro quando eu saí do alfaiate, que fui levar umas roupas minhas para apertar) e ia para o shopping levar umas jóias da minha filha para arrumar, eu estava sem o endereço do shopping e não sabia como chegar lá, estava completamente perdida tentando ver no celular o endereço para poder digitar no gps, que naquela chuva o 3g não funciona nem a pau, sabem como é... Eu completamente desatenta, meus filhos gritando, perdida no mundo, bati o carro, tudo porque eu estava nervosa porque não me pagam minha comissão, que não vai mudar em nada minha vida, pois não é um dinheiro que eu conto, ajuda, dinheiro é sempre bom, mas não é algo que vai mudar minha vida...
 Semana passada aprendi uma na terapia: Quando que quiser comprar alguma coisa é para eu pensar: "Isso não vai mudar minha vida." E isso serve para tudo, sempre que estiver nervosa com alguma coisa, com muita vontade de gastar, com vontade de extrapolar, sempre pensar: "Isso não vai mudar minha vida".
 Fiquei nervosa por causa de uma comissão, bati o carro, agora a comissão não paga nem a franquia do seguro para consertar o carro... Pois é... O que adiantou eu ficar tão nervosa, como que achando que ia afetar meu patrão, afetou somente eu e não mudou nada, por até agora aquele sem vergonha não me pagou e vai pagar somente quando estiver afim... Um dia ele vai ter que pagar, porque sempre paga, só demora, não posso contar com isso.
Vocês devem estar se perguntando do porque eu continuo lá... É que eu adoro a empresa, já trabalhei interno , tem as meninas que eu amo que continuam trabalhando, continuo com vínculo sem cobrança nenhuma, passo âs vezes dois, três meses sem fazer venda e não tem cobrança, pois foi conversado e acordado com eles que agora eu iria me dedicar aos meus filhos, que eu vou fazer tudo no meu ritmo e eles aceitaram de boa, trabalho com o que gosto, que é moda e depois que meus filhos forem à escola vou poder me dedicar mais, bater na porta de mais clientes, buscar mais vendas, pois terei a tarde toda livre para isso e até lá estarei com um carro só meu, então tudo vai se encaixar... Por isso não chingo tudo meu patrão, pois quero continuar lá, amo o que faço e de boa, descobri que dinheiro não é nada sem paixão, dinheiro não é tudo na vida, pagar eles pagam, eles só demoram às vezes, mas eu também sou assim né....